Mar Salgado

terça-feira, janeiro 27:

E SE TIVESSE SIDO TUDO COMO DEVIA?

(tudo muito sintético e ficcionado. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência. Verdade, verdadinha)


(cena 1 - cenário: gabinete do Ministro, decorado em tons modernos. Ao fundo, três plasmas ligados, dois sintonizados em canais de notícias e um na Tardes da Júlia. À secretária, o ministro ronrona, acabado que está mais um Tetrix. O telefone toca, com toque antiquado falso — TRING, TRING —, o Ministro, estremunhado, atende)

- Tôoo?...
- Está, rapaz? Tu és difícil de apanhar, pá, já deixei imensos recados em todo o lado e não me ligas nenhuma, pá.
- Tio Júlio?...
- Claro, pá, agora que és Ministro não ligas aos velhos, pá. Estás porreiro, pá?
- Cá vamos, cá vamos, governar o país não é fácil, sabe? Isto dá muito trabalho...
- Pois, pois... Tens é muita sorte. Olha lá, estou preocupado contigo. No outro dia falaram-me uns ingleses, que havia um licenciamento de uma coisa qualquer em Alcochete, um Outlet ou coisa assim...
- Realmente anda para aí a telefonar o Presidente da Câmara de Alcochete a querer uma reunião...
- E os tipos disseram-me que havia uns gajos que lhes pediram umas luvas de quatro milhões para garantir o licenciamento, pá. Quatro milhões, pá, os tipos estavam lixados.
- Ó tio, mas que tenho eu a ver com isso?
- Acorda, pá, o licenciamento é do teu Ministério, pá. Eu não tenho nada a ver com a tua vida, pá, mas achei que devias saber, pá. Anda malta a fingir que usa o teu nome, pá, ou então há nesse ministério gajos trafulhas, pá, corruptos, pá. E eu achei que te devia avisar, pá, que esta coisa ainda corre mal para ti, pá.
- Ó tio, mas isso que me está a contar é gravíssimo, realmente. Temos de fazer alguma coisa, mande o homem vir ter comigo, passo a tratar eu deste assunto, mando vir o Presidente da Câmara, vai ser tudo resolvido.

(cena 2 - gabinete do Procurador-Geral da República, este ronrona e o telefone também)

- Tôoo?...
- Senhor Procurador? Daqui é o Ministro do Ambiente, quero relatar-lhe esta situação assim-assado, fui informado desta coisa, considero-a grave, enlameia o meu Ministério, seja verdade ou mentira, há que investigar para ver se, na realidade, existe aqui alguém que, a troco de dinheiro, facilita aprovações de projectos ou se é tudo uma vigarice contra o desgraçado do inglês. Peço-lhe que inicie um inquérito e me auxilie. Conto receber o homem em causa, ver o que ele tem a dizer, e depois que os elementos da PJ e do MP que montem a armadilha que têm a montar para averiguar tudo.
- Sim senhor, vou já mandar gente para aí.

(cena 3 - sala de reuniões no MA, decoração igualmente modernaça, umas plantas esquisitas nos cantos adornam o espaço. Acabados os cafés, os intervenientes na reunião fumam, bons tempos...)

- ... e assim, como eu dizia, caro Senhor Smith...
- Pedro...
- Sim, desculpe, disseram-me que era outra pessoa, fiquei com este nome na cabeça. Dizia então eu que o MA não está aqui para atrapalhar projectos, eles apenas têm de cumprir as normas legais, elas já lhe foram explicadas, já sabe quais são, os senhores devem alterar em conformidade o projecto e apresentá-lo a apreciação, seguindo o mesmo os trâmites normais.
- Mas nós tínhamos alguma pressa...
- Pois sim mas os projectos de licenciamento seguem todos as mesmas regras, aí não há volta a dar, tenho muita pena. Está terminada a reunião, fica só o Senhor Pedro, pois eu preciso de falar com consigo.

(instantes depois, já sozinhos na sala)

- Caro Senhor Pedro, há aqui uma exigência minha que para já fica entre nós.
(pequeno período de silêncio para criar suspense)
- O meu tio disse-me que os senhores se queixaram de lhes terem exigido quatro milhões para obterem este licenciamento, é verdade ou o meu tio é um mentiroso?
- É verdade, é verdade, Senhor Ministro... ficámos indignados...
- Então olhe: eu não admito isso relativamente ao meu Ministério, mesmo que seja especulação ou mentira. Não. Este Ministério é sério. E se há por aqui bandidos ou se lhe mentiram usando o meu Ministério, fazendo-lhe crer que a troco de dinheiro as coisas aqui se arranjavam, quero ver isto esclarecido. O senhor vai entrar nesta salinha, estão aqui estes senhores Procuradores e Inspectores da PJ, vai-lhes contar tudinho e vamos montar uma armadilha para apanhar esta malta. Aqui não, comigo não, em Portugal não.

(Ministro e Pedro saem de cena)
FIM
(o pano cai, o público aplaude de pé)



Bem... É claro que se tivesse sido assim, alguém hoje se preocuparia? E nós andaríamos entretidos com quê?
 

posted by VLX on 8:15 da tarde #

Comments:
"Exactissimamente", está demais!!
Só lhe digo uma coisa: - vou começar a ir assitir aos julgamentos em que intervém...
- Costuma ser assim tão pedagógico nas suas alegações?!
(Mais uns pós pelo meio e era um enunciado perfeito para um exame da FDUC dos bons tempos!)
 
Vasco, excelente texto!
foi só pena não teres tido a mesma inspiração com os sobreiros do dr. Telmo Correia... :)
 
Teresa,
foi a versão short. A longa ainda ficou nos neurónios.

PC,
na história dos sobreiros a inspiração teria de ser muito maior pois aí não havia telefonemas de tios a marcar reuniões, primos a reivindicar favores, histórias de luvas de quatro milhões contadas a ministros, enfim, pouco ou nada tem a ver`, necessitaria de muita inspiração. Nesta foi só colocar o desvio que qualquer pessoa faria: denunciar a coisa.
 
Caro Vasco confesso que nunca leio posts com mais de 6 linhas...mas fico feliz por ter chegado ao fim do seu. Fantastico e olha que o tema nao me interessa nadinha. Sua escrita e' deliciosa. Keep the pencil sharp!
 
Um Tony award para VLX !!
A ser entregue pelo nosso PM,durante mais uma comemoração das Novas Oportunidades...
 
:)))))))
 
«O VLX é um moralista, um bota-abaixista, um pessimista. Assim, como é que este país pode andar para frente? São estes pseudo-intelectuais que atrapalham o pugresso, que póssamos sintonizar com a Europa. Por isso estes nunca hádem ouvir - foi um gosto trabalhar consigo».
Aparte didascálico vergonhosamente esquecido pelo farsaturgo.
 
Tal pendor para a escrita deamática, merece outros voos e actores e entrechos, tipo:

"Catherine Deneuve","submarinos", "fotocópias do Ministério da Defesa", "condecorações de Rumsfield", escapulidelas de Processos Modernaças, etc. Isto com acompanhamento musical dos "Concertos de Violino de Chopin" e com o "Bailinho da Madeira" do Sr. Silva para os feirantres.
Uma perfeita comunhão das "élites" com o povo.

Mais, protesto pelo emprego do verbo "ronronar", que designa um som, emitido pelos gatos domésticos, de pura amizade e gratidão, que nada tem a ver com a enxúndia maldosa e pretensamente humorística, do post
 
Olá Micha, beijinho grande.
 
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